François Hollande, l'Avant 1er

ERBY

2017. Déjà !

La presse le claironne : « 2017, une année avec six week-end de trois jours » ! Si la nouvelle est bonne, on ne nous dit pas tout : que penser de ces millions de chômeurs, des SDF et autres pauvres qui jouissent depuis des années du week-end à 7 jours, sans même avoir lu une seule ligne du « Droit à la paresse » de Paul Lafargue ? Que voilà un privilège qu’il faut abolir urgemment, parole de  sans dents !

Un autre bidule de fin et de début d’année. Après ses vœux sous forme de mise en garde – le danger Le Pen-Fillon, les valeurs de la France éternelle et l’état délétère de sa gauche avant les prochaines échéances électorales –, François Hollande, en bon chef de guerre, s’en est allé en Irak pour passer en revue les forces spéciales françaises qui, dans le cadre de stages d’un programme de formation accélérée, forment les forces spéciales irakiennes à éradiquer du terroriste, ce qui dans l’esprit de notre Croisé est une manière de « prévenir des actes terroristes » en Hexagonie. L’Etat Islamique peut trembler !

Profitant de cette mise en bouche il a piqué une pointe jusqu’en Corée du Nord pour remonter les bretelles à cet Apollon de Kim Jong-un pour lui faire arrêter le bricolage d’un missile balistique intercontinental, dont même les abeilles ne ruchent pas mot. Après une séquence hyper-musclée entre rondouillards, Kim Jong-un a annoncé à son peuple son désir de quitter ses fonctions pour désormais consacrer sa vie à la méditation dans un monastère Shaolin sous les vivats libératoires de ses sujets !

Poussant le culot jusqu’à l’extrême limite de la témérité, Roi François, boosté comme un zèbre à la saillie, que rien n’arrête, piratant les comptes Twitter d’Obama et Trump dans le bureau ovale, a envoyé de tweets comminatoires en caractères cyrilliques à Vladimir Poutine pour lui expliquer qu’il venait de terrasser les deux marlous qui foutaient leur zone planétaire et que, lui, François l’Avant Premier, s’apprêtait à faire de la Russie, à l'instars d'Israël avec la Palestine, l’annexe d’un Hexagone expansionniste !...

Depuis, nous n’avons plus aucune nouvelle de l’ensemble de ces… ex-dirigeants !

La France règne sur la planète et l’enseigne « Je suis Charlie » est devenue une industrie de produits cosmétiques !

Sous l’casque d’Erby

C'estreparti pour un tour !...

Manuel Valls, un primate chez les primaires

Source

Maintenant que François Hollande a renoncé à la resucée élyséenne, une voie royale s’ouvre devant le répliquant Manuel Valls.

De Jaurès à Valls, passant par Blum, Mitterrand et quelques autres, de renoncement en abandon, le PS ne finit plus d’enterrer les idéaux de la Deuxième Internationale ouvrière socialiste. Une telle persistance dans la traîtrise est d’autant plus consternante que des milliers d’encartés sont persuadés de défendre les valeurs qui l’ont fondée ! Surtout ne leur dite pas qu’une telle escroquerie ne date pas d’aujourd’hui, ils seraient capables de vous flanquer la misère !

Qu’il fouette les naseaux le caporal Valls ! Manu était pourtant, à ses débuts dans la social-démocratie, ce militant de la cause palestinienne qui n’hésitait pas à tirer à l’arme lourde contre le sionisme. Il était ce copain insouciant avec qui on faisait la java du temps où le printemps bourgeonnait sous le verglas, même si, observant le sourcil du bonhomme, sa raideur ponctuelle, on sentait comme une aberration dans l'air ambiant.

Depuis, le lascar s’est libéré. Il a passé la barre du complexe sans l’aide de la psychanalyse. Une véritable contre-révolution ! En ville, dans la bonne société, les quelques fidèles prosternés qui lui restent n'hésitent pas à lui lécher le cirage des chaussures !

Eternel perfectionniste, notre sous-commandant Sarko fait mieux que l’original, prouvant forfaits en main, que le pire est à sa portée et il l'étale sans complexe sur la table. L’espace d’un quinquennat il a démontré qu’il n’a rien à envier au FN, puisqu’il a réussi à le shunter tricorne au vent. En cas de changement politique, si la chose venait à se produire, les affreux n'auraient qu'à appliquer ce qu'il a si lestement mis en place.

N’oublions pas que sous Sarko, grand expert en débauchage, alors que l’ensemble de la gauche faisait bloc contre les Besson, Hortefeux, Guéant, Buisson et autres Guaino…, Manu avait failli les rejoindre, baïonnette au clair : monsieur en avait assez, des bougnoules, des blackos, de sa circonscription à problèmes, de la gauche, des 35 heures qu’il voulait abolir, du PS, qui tardait à se situer face à l'immigration, à la délinquance, aux ascenseurs en panne, aux doléances du contribuable, aux vieux, aux moches, aux fraudeurs…

Le voici donc, bataillant dur, pour gagner les primaires du PS et obtenir son sésame pour concourir à la fonction suprême.

Sans moi !

Sous l’casque d’Erby

Faites chauffer la rose !....

Articles frelatés de consommation courante

Source chez DPP page FB

François Hollande élu mondialement « homme politique de l’année » à New York. Où, autrement que chez les amerloques, aurait-il pu prétendre à une telle distinction ? Qu’il était beau. Qu’il était fier, le Rondelé, dans son tout nouveau costume, exsudant avec aise la pestilence de tous les Kissinger de la planète !

Au pays de la « mémoire courte », il est encore des hommes verticaux qui s’en souviennent des territoires de la mort où ces Attila ont semé et sèment encore la terreur ! Si cela ne ressemble pas à un acte terroriste de grande envergure, au viol des consciences, je suis quitte pour qu’on m’enferme dans le premier asile venu !

Moralité : après s’être montré « sage », le chienchien a mérité son petit nonosse à ronger. Moment de franche rigolade qui ne fait pas rigoler tout le monde. A commencer par ces « sans dents » qui squattent le trottoir, une main tendue vers le passant qui vient de perdre la sienne ! L’administration française, du Pôle emploi à la CAF l’ayant amputé du minimum vital !

Vive le socialisme à la française ! Il se décline comment le socialisme à la Jaurès, monsieur l’homme politique mondial de l’année ?... Ce n’est pas le tout, p’tit camarade, mais il va falloir passer à la caisse et pas qu’avec des nougats dans les poches !   

De ce côté-ci de l’océan, en petite Hexagonie, le jeu du pipeau est à son plus haut niveau et la guerre pré-électorale fait rage. L’esprit gaulois, que la France brade par ailleurs au premier venu sans se soucier de « l’identité nationale » revient au premier plan. Le gogo. Le pipeau. Le haineux. C’est porteur. Les sens à sens unique : on laboure les esprits comme on retourne un champ avant semence !

Quand on sait le poids qu’un porteur peut supporter, on imagine la portée !...

Prenons Nicolas le petiot. A peine élu en 2007, qu’il s’envolait pour les States baiser les pieds de Bush le petit, offrant ainsi aux amerloques cette « indépendance de la France » qu’il dit chérir de tout son petit cœur. Le voici clamant du haut de son petit tabouret : « dès que l’on devient français, nos ancêtres sont gaulois » !

Ainsi donc, sans rien remettre en question de notre allégeance à l’Amérique et à la haute finance, l’esprit chevillé à l’immondice, le regard rivé sur la courbe des sondages, les bateleurs de la manip ouvrent les vannes aux Superdupont de l’identitaire pour leur rappeler que sans eux la France de la haine et de la médiocrité est foutue !

Eh, oui, Sarko, je suis français. Eh, oui, j’aime la France, mais je ne suis ni ne serai jamais gaulois, question de lieu de naissance !

Mais vous, Nicolas Sarközy de Nagy-Bocsa, le néo gaulois, vous venez d’où ?... « Demandez à Zemmour, pôv’con » !

Sous l’casque d’Erby

Dans lasérie " Comédie dramatique "...

Syrie, au cinéma ce soir : les bons, les brutes et les truands !

Mais pourquoi diable l’air s’est-il fait la malle de la planète Mars ? Si la question ne remue pas un poil pubien chez l’homme nu pris sous la tornade, elle chauffe à blanc le chicotin des spécialistes de l’espace selon qui les nombreuses éruptions solaires, du temps de la puberté de la planète rouge, seraient à l’origine du bouleversement climatique qui l’aurait rendue infertile, faisant de l’onanisme une science à part entière et de la vie le désert que l’on sait. Que des regrets !

Cela est écrit dans la presse, tout comme il est écrit que si François Hollande a décidé, en « petit comité », d’envoyer vers la Syrie, ou à proximité, le Charles de Gaulle, fleuron de la marine de guerre de la « fille ainée de l’Eglise », prêter main forte à la « coalition » – entendons par là faire le larbin  –  c’est pour bouffer du « mauvais » terroriste, jusqu’à ce que le dernier djihadiste soit pendu avec les tripes du dernier fidèle, exception faite de ceux que le vilain Poutine a pris pour cible sans les détailler depuis qu'il a été invité par le président syrien à prendre part au banquet et qui trouble grandement les croisés de la chrétienté, américains, anglais et français en particulier, pris au piège de la manipulation la plus grossière !

C’est le moins que notre Herr Président Französisch Republik pouvait faire en ce centenaire de la grande boucherie de 14-18, inaugurant par ailleurs le nouveau ministère de la Défense, le Balardgone, réplique française du Pentagone, fortification inexpugnable, cachant dans ses murs le secret des grandes sales affaires de la politique internationale de notre lamentable Ve République.

Vous avez bien lu, peut-être même bien entendu, « mauvais terroriste », Daech par exemple, car il en existerait des « bons » serviteurs de la terreur se désignant comme des adversaires de al-Assad – nos futurs alliés, une fois Bachar garé dans la même étagère que Kadhafi ? –, tels le Front Al-Nosra, très sympatoche branche armée d’Al-Qaida en Syrie, enfant naturel de Ben Laden, ex affreux numéro 1 de la planète, avec le concours gracieux de la chorale salafiste d’Ahrar al-Cham, ne faisant le mal que par excès d’ennui, armés et financés dans cette vaste kermesse de la mort par la Turquie, l’Arabie saoudite et le Qatar, des parangons de vertu et de démocratie, pays avec lesquels la France est fière de commercer.

Ce que l’on peut dire avec certitude est que tout cela ne manque pas d’atmosphère. Cet air qui a cessé d’alimenter l’organisme de plus de 250 000 morts depuis 2011, jetant sur la route de milliers d’autres, sans que la moindre « éruption solaire » n’en soit la cause, comme cela fut jadis le cas sur la planète Mars !

Sous l’casque d’Erby

Le travail c'est lassant ! Té !!!!

Herr Président Französisch Republik, François Hollande en visite à Saint-Nazaire

Herr Président Französisch Republik, François Hollande, est en voyage d’affaires aux chantiers navals de Saint-Nazaire, accompagné de quelques DRH pour leur enseigner sur le terrain l’art de négocier des licenciements sans anicroche.

Si la présidence annonce une « visite des ateliers d'usinage, ainsi que le navire en construction « Harmony of the Seas », plus grand paquebot de croisière du monde, 362 mètres de long et 66 de large » (pour des futures promenades gracieusement offertes aux migrants ?), les rumeurs les plus fantaisistes laissent entrevoir une rencontre avec d’éventuels repreneurs des deux Mistral qu’il a refusé de livrer au luciférien Vladimir Poutine, rompant ainsi un contrat signé en bonne et due forme, juste pour faire plaisir aux cousins américains, sans que pour autant ces derniers affichent à son égard un surplus d’estime. Petit il était, petit et frustré il demeure. Craquer du denier public de cette façon est tout sauf responsable et indigne du grand homme qu’il voudrait être.

Avouons qu’aller rendre visite aux prolos des chantiers navals, au moment où les gardes à vues des cinq salariés d’Air France sont prolongées ne manque pas de toupet. Est-ce pour bien faire comprendre aux péquenots que l’État ne plaisante pas avec le gourdin quand il s’agit de ramollir les côtes ?...

Sûr qu’au cours de cette visite, monsieur Hollande n’aura pas la moindre pensée pour le plus légitime des nazairiens, Victor Nazaire. Comment le pourrait-il, l’un planait, l'autre rampe !

A peu près en même temps, à l’autre bout de la terre, Manolo Valls, en visite officielle en Arabie saoudite concluait une série d’accords avec cette démocratie exemplaire, à qui la France ne cesse de faire de gros poutous, portant sur l’énergie, l’armement et l’agroalimentaire pour un total de 10 milliards d’euros. De quoi nourrir un plaisir satisfait chez les gauchos version caviar. Mais pas assez pour comprendre la « violence » des futurs licenciés d’Air France à l’égard desquels Manu se montre inflexible, voire méprisant.

Ce soir, demain, et plus tard, à l’instar de Mélenchon et d’autres potes de la marge, pour les mêmes raisons ou pour d'autres, je veux bien remplacer dans leur paillasse les gardés à vue de la violence Républicaine !

Le Ouaib a vingt ans aujourd'hui ( #World_Wide_Web )

Sous l'casque d'Erby

Du temps de la guéguerre... 2

Terrorisme et pédalage dans la semoule

Source

Après avoir durement comploté contre la Grèce, la France du Patriot act vient de déjouer un terrible complot intérieur ourdi par des apprentis islamistes visant, cocoricote-t-on sur les ondes, un site militaire, quelque part en Hexagonie. En réalité, ces terroristes en herbe (entre 16 et 23 ans, dont un renvoyé de la marine nationale) cherchaient un gradé qu’ils voulaient proprement zigouiller pour des raisons que l’enquête déterminera ultérieurement…

Y a-t-il une raison à la déraison ?... Le fait est que ces amateurs d’émotion forte voulaient saisir au colbac le gradé en question, le planter devant un Smartphone et filmer sa décapitation, avec, je suppose, un sabre oriental, emprunté chez Allah ne sait pas où, pour ensuite la mettre en ligne sur You tube.

Dormez tranquilles, braves français, cela n’arrivera pas – nous avons failli avoir des sueurs froides – car les services de François Hollande sont des plus performants pour déjouer l’indénouable ! Lui-même donnant de sa personne, n’hésitant pas la nuit tombée à sillonner la capitale en scooter pour observer, noter et ficher tout ce qui pourrait menacer la tranquillité des alcôves…

Quel citoyen aujourd’hui – mis à part des lascars dans mon genre – peut contester le fait que depuis que les sociodés ont pris les manettes du pays il ne se passe pas de jour sans que la gouvernance « normale » ne lève un lièvre dangereux pour expliquer le coup de fusil, alors même que l’ouverture de la chasse n’a pas été officialisée ? Qui peut contester le fait que depuis qu’ils sont là le nombre de citoyens potentiellement dangereux a augmenté aussi fortement que les tarifs de l’électricité dont la hausse est fixée au 1er août ou la courbe du chômage ?

C’est François Hollande qui a annoncé l’arrestation de ces marlous des séries américaines, devançant pour l'occasion le ministre de l’intérieur ou le procureur de la république dont c’est le rôle dans ce genre d'affaires. Sors de ce corps Sarko, tu es repéré !

Pendant ce temps, le très sportif Manuel Valls faisait le beau sur les routes du Tour de France dans les Pyrénées, où il crachinait dans la bonnette son amour du sport, que si le cyclisme est un sport de drogués cela restait erratique, que l’Etat français travaille activement à circonscrire les effets néfastes d’une entreprise clandestine et donc criminelle !
Coupez, coupez, coupez ! La coupe est pleine !

Sous l'casque d'Erby

One more time !...

Un ancien "coin de nappe", mais Ô combien d'actualité !...

Ici l'Amérique, je vous écoute !

Après l'oeil de Moscou, les esgourdes ricaines - Erby

Les amerloques ont des grandes oreilles, suffit de regarder Mickey pour saisir le potentiel et la portée. Normal dès lors qu’il les laisse vagabonder un peu partout pour, à l’instar du tractopelle, ramasser le fumier qui traine. Pas moins de trois présidents français (Chirac-Sarko-Hollande) passés à la moulinette de la NSA ! Oh, la surprise ! Ce que n’importe quel quidam sait depuis longtemps nos chefs de guerre feignent le découvrir !

Aussitôt le lièvre levé, François Hollande, a parlé fort dans son salon, puisqu’il est sur écoute, inutile de faire les frais d’une communication outre-Atlantique aux frais du contribuable, de façon à être entendu dans le bureau ovale par Barack Obama en personne. Voici un large extrait de ce monologue :

« Puisque la confiance ne règne plus entre nos deux nations (pauvre La Fayette !) je décide unilatéralement d’armer mon pédalo pour aller rejoindre mes amis de la flottille pour Gaza, quittant les côtes européennes, pour briser le blocus maritime des sionistes sur la bande de Gaza. J’y ferai de la plongée sous-marine et arracherai aux fonds marins les preuves qui manquent (si les crabes y on laissé traîner des bribes après leur festin) et les apporterai à la CPI (Cour Pénale Internationale) pour qu’un terme définitif soit mis à une entreprise criminelle ! Le Foll (mais où est-il passé !), mon bandana rouge et mon opinel de chez Sylvester Stallone, je les ai rangés dans la malle contenant les œuvres choisies de Jean Jaurès dans la cave de l’appartement de Julie Gayet ! Ah, oui, pendant mon absence, je laisse à Ségolène le soin de gérer les affaires de la République. Elle saura se débrouiller… Autre chose. En ce qui concerne la conférence sur le climat vous donnerez toute latitude à Jean-Vincent Placé, il connait le dosage d’eau à mettre dans le vin mieux que personne !... Important, préparez-moi une note sur Ulcan, il va voir de quel bois je me chauffe !... Quoi, Manuel Valls ?... Laissez-le tranquille, il est très occupé par le dossier du Barça. Voyons, vous n’ignorez pas que l’équipe catalane est interdite de recrutement pour ne pas avoir observé le fair-play financier. Dossier épineux ! D’ici là je serais de retour. Une dernière chose, monsieur le Foll, n’oubliez pas de saisir dans la malle chez Julie, le drapeau noir qui recouvre mes reliques, cela me rappelera le bon souvenir de mes jeunes années, quand je lisais Bakounine en rêvant à la disparition de l’Etat » !

Entendant cela devant la console dernière génération fournie par la NSA, Barack Obama a saisi son Smartphone et envoyé un texto à François Hollande dans lequel il a écrit : « Tout ça, mon pote, c’est du passé ! »

Enfin rassuré, François Hollande a annulé sa virée sanglante en Terre sainte.

Sous l'casque d'Erby

EXPO ROUMANIE - BUCOVINA

Sur le thème : "Take off your mask !"

Temps morts

Erby

C’est sans regret que j’ai fermé les écoutilles au bruit et à la fureur du monde. Pas de journaux, pas, trop, de radio, hormis une période courte pendant laquelle France-Inter m’a révélé l’étendue de son indigence. Pas davantage d’écriture, mis à part un ou deux poèmes qui ne mangent pas le vers. C’est à peine si j’ai cru comprendre que Manuel Valls avait bredouillé un semblant d’excuse sur son déplacement à Berlin, en plein congrès socialiste, pour assister à une finale de foot et qu’il promettait de rembourser les billets de ses enfants qui l’ont accompagné en Germanie dans l’avion de la République. Que lors de son déplacement dans les îles de l’Outre-mer il avait placé La Réunion dans l’océan Pacifique au lieu de l’Océan Indien. Sors de ce corps, Sarko, et rend-nous le Manu qui en 2005 militait pour le non lors du référendum sur la Constitution européenne, mais faisant campagne pour le « oui » par « discipline républicaine ! Le même gars qui, toujours en 2005, en compagnie de deux camarades du PS, lors des émeutes dans les banlieues n’a pas voté contre la prolongation de l’état d’urgence…

Au-dessus de la mêlée le président Hollande s'est rendu au 24 heures du Mans pour, disait-il, de manière sibylline, sorte de caillasse dans le rectangle vert du catalan, faire vroumvroumer l’économie française, ce qui ne l’a pas empêché de faire un tour de circuit en compagnie de Pierre Fillon, organisateur de l’épreuve et frère de l’ancien premier ministre de Sarko.

Quelle brochette de sportifs avons-nous là !

L’essentiel de mon temps mort durant cette période se limitant au grand bonheur du ligotage de « Sur les épaules de Darwin » de Jean-Claude Ameisen, que j’avais laissé en train sur un coin d’étagère, ou le point de fusion de la science et de l’art.

Sous l'casque d'Erby

Vivement lundi !.....

De bomb, de fum, e tot aco per pas-res ! (*)

NB : Le niveau de gris sur la bécane après scan à la cambuse.

(*) Du bruit, de la fumée, et tout ça pour rien !