Le second gratta la mousse d'un menhir, soucieux de l’éclat du granit.
— C'est pire que sec. Les grenouilles demandent de l'eau en bouteille. Mais sans les bouchons attachés. Quelle idée !
Autour d'eux, les ruisseaux ressemblent à de fines lianes, les potagers font grise mine et les fontaines toussent un filet maigrichon.
Le Grand Druide lève les yeux vers un ciel d'un bleu insolent.
Le vert des clairières prend une teinte de paille digne du Midi. Il ne manque plus que les cigales !
— Les incantations ?
— Déjà faites. On a même convoqué le barde avec son répertoire à faire tomber des grêlons. Sans effet !
— Les danses autour des menhirs ?
— Trois fois.
— Les galettes en offrande ?
— Mangées. Elles étaient succulentes. Le ciel n’a pas accouché d’un nuage.
Un long silence s'ensuivit.
— Les politiques ? demande enfin un jeune druide.
Il apprendra avec le temps.
Le Grand Druide soupire.
— Ils ont créé une commission sur l'humidité. Une autre sur la gouvernance des nuages. Ils étudient la possibilité d'envisager des pistes de réflexions. Des Think tanks, qu’ils nomment cela.
Les druides se regardent.
Puis l'un d'eux, après une longue bolée de cidre, pour adoucir les canaux, fortement irrigués par l’hydromel, pose son verre avec gravité.
— Et si on faisait venir François Hollande ?
Personne ne rit.
Les plus anciens échangent un regard inquiet, mais non dépourvu d’intérêt.
— Tu es sûr de vouloir employer… cette méthode-là ?
— Avons-nous vraiment le choix ? L’effet pluviogène est des plus efficaces !
Le Grand Druide ouvre lentement un vieux grimoire dont les pages sentent la lande humide. Il lit :
« En cas de sécheresse exceptionnelle, faire discourir François Hollande. Les premiers nuages apparaissent après vingt minutes. Les pluies deviennent régulières au bout d'une heure. Au-delà de deux heures, prévoir bottes, cirés et sacs de sable. »
Le silence retombe.
Puis le Grand Druide referme le livre.
— Envoyez l'invitation.
Trois jours plus tard, l'ancien président prend place devant les habitants réunis sur la grande place.
— Mes chers compatriotes… L'heure est grave.
À la troisième minute, un nuage est apparu.
À la douzième, le vent a fraîchi.
À la vingt-septième, une première goutte s'écrase sur le nez du Grand Druide.
Au bout d'une heure, les ruisseaux chantent de nouveau.
Au bout de deux, les Bretons retrouvent enfin leur météo.
On raconte qu'il fallut interrompre poliment la conférence avant la troisième heure.
Personne ne souhaitait connaître les conséquences d'une troisième heure de conférence.
Les anciens assurent que nul n'a jamais osé vérifier ce qui se passe après trois heures de discours !
Excès de prudence ou crainte réelle ?
Sous l’Casque d’Erby
C'est en sautillant d'un réseau social à l'autre que j'ai chopé l'idée de cette chronique estivalière comme on attrape avec l'âge, la strombolithe. La bonne journée.
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