Kit de survie et andouilles en vrac !

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À l'allure où défilent les événements – flambée des prix, spirale inflationniste, dette – le pouvoir d'achat moyen se transforme en un bien de luxe. Jamais vu autant d’appel au don de la part des banques alimentaires dans les halls des grandes surfaces ! Cette situation rend le fameux « kit de survie », conçu pour un hypothétique cataclysme nucléaire venant d'un ennemi fantôme, doublement dérisoire. Son contenu ridicule – trois litres d'eau par personne avec des pastilles purificatrices et quelques conserves pour environ une semaine – dévoile l'ampleur de la niaiserie du concepteur. 

J’imagine sans peine le stock d’une famille nombreuse, parents et progéniture confondus, sans eau courante, sans électricité, sans BFM TV et satellites, ni les commodités dans des terriers incommodes ! Le sconse prendrait la fuite !

Nous prendrait-on pour des andouilles, ces spécialités charcutières emblématiques de notre patrimoine culinaire, mais aussi métaphore de débilité mentale ? Envisageraient-ils (les gouvernements du continent) notre disparition, plus que notre sauvetage ? 

Applaudissons au passage l'idée des masques anti-poussières et des combinaisons intégrales avec gants et lunettes, subtilement recommandés pour contenir les ardeurs libidineuses, au cas où la voisine/voisin, vous lanceraient des regards suggestifs, les courbes provocantes des vêtements de la dernière Fashion Week constituant une incitation à la débauche. 

Les fabricants vont se régaler (l'aubaine est trop belle !). Si ces masques s'avèrent aussi efficaces que ceux qu'on nous a refilés durant la pandémie du covid, nous pouvons être rassurés. Fabriqués en Chine et en Inde en grande quantité, on avait pris soin de prévenir l’utilisateur en inscrivant sur l’emballage qu'ils ne « protégeaient pas contre le virus ». Quand même !

Après tout, une petite huitaine passée en famille dans un trou de taupe creusé dans le jardin, en attendant que les radiations se dissipent par le trou de la couche d’ozone, peut souder les liens familiaux et vicinaux, si d’aventure, vous décidez de partager cet habitat de nouvelle génération avec vos chers voisins et amis. Subsidiairement, cela supposerait que le vilain méchant a chargé ses bombes avec des bûches de Noël !

Ces huit jours de congés, prévus par les artistes du kit de survie, prennent en compte le contenu des artefacts après explosion ? Si pour l'iode, on compte environ 8 jours, pour le Césium 137 et le Strontium 90, les spécialistes parlent de 30 ans ! Quant au plutonium 239, n’y songez même pas. Les experts sont formels : 24 000 ans !

Un conseil : allez voir vos banquiers, demandez un prêt à la consommation, peu importe le taux, c’est de nos vies qu’il s’agit, et approvisionnez-vous ! 

 

Erby du jour 

 

Semaine 48

Tout recommencer à jamais !

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Une fois. Dix fois. Cent fois. Mille fois. Combien de fois faut-il le rappeler ?

« L'Ukraine n’est pas un champ de bataille pour la démocratie, mais un coffre-fort géologique estimé entre 2.000 et 7.000 milliards de dollars en terres rares. » 

Lindsay Graham (sénateur américain), l’a avoué comme on annonce une banalité entre la poire et le fromage : « Cette guerre est une affaire d’argent. » 

Rien que du très ordinaire dans un milieu dans lequel le synonyme d’argent est la guerre. Pas de liberté, pas de droits humains, pas de tolérance, comme on en badigeonne les esprits à longueur de flash « informatifs ». Juste une compétition sanguinaire pour s’approprier les richesses naturelles pour le compte d’une infime minorité, possédant déjà le tout, faut-il le rappeler ?

Cessons donc de croire que cette guerre a un rapport avec l’humanitaire !

Récemment, je regardais un documentaire dans lequel un énorme reptile d’Amazonie avalait un congénère tout aussi monstrueux dans un combat à mort. Finalement, le vainqueur avait commis l’erreur de saisir son ennemi par la queue et non par la gueule comme le veut la coutume : on tue avant d’avaler. Résultat : outre que le repas était trop grand pour son estomac, il lui fallut le régurgiter dare-dare sous peine de succomber pour avoir surestimé ses capacités digestives. C’est tête la première que la victime retrouvait l’air libre, pendant que son prédateur récupérait péniblement de ses vains efforts avec de fortes convulsions. 

Avec BlackRock pour la reconstruction, mais pas seulement, et des plans américains visant à vider les foyers ukrainiens de sa jeunesse pour l’envoyer de force à la boucherie, la chose est on ne peut plus claire : L’Ukraine n’est pas la victime des Russes comme on le claironne dans les salles de rédactions à l'ouest, mais un pays que les forces « alliées » sacrifient au nom de valeurs trompeuses et de principes inavouables. L’Ukraine appartient à « tout le monde », sauf aux Ukrainiens !

Le véritable enjeu de cette guerre « démocratique » ? S’assurer que ces immenses ressources stratégiques restent dans les mains « innocentes » de Washington, de Wall Street et d'autres consortiums, loin de Moscou.

Le reste n’est que narratif pour un public crétinisé par les fournisseurs d’encre et de salive. Un système corrompu ne pouvant produire que de la corruption !

Alors l’épargne des Français pour l’effort de guerre n’est que la énième escroquerie pratiquée par les cols blancs gavés avec la sueur et le sang des nations, au nom de faux principes.

Ne soyons pas surpris si, à l’instar du reptile amazonien, ce beau monde finit un jour par régurgiter un bien mal acquis.

PS : Le pays se gausse. Il en a grand besoin. La dernière hilarante de Manu Micron, alias Kéké Rose, ne fait pas dans la demi-mesure. En cas d’agression nucléaire de la part de la Russie (il s’en est convaincu tout seul) il va envahir nos boîtes à lettres d’un Kit de survie. Opuscule dans lequel, il veut nous sauver de lui-même. Si la chose très improbable arrivait, fermez portes et fenêtres, sans oublier de bien calfeutrer la chatière, personne n'entre ni ne sort ! Et au cas où des coupures d’électricité surviendraient, munissez-vous d’une torche électrique multifonction. Exemple : vous la placez au cul de votre faitout et vous ferez mijoter un ragoût 2.0 dont vous nous direz des nouvelles. Un plat que le Russe n’aura pas !

Sous l’Casque d’Erby

Adolf Netanyahou en remet une couche !...