Kit de survie et andouilles en vrac !

Pixabay

À l'allure où défilent les événements – flambée des prix, spirale inflationniste, dette – le pouvoir d'achat moyen se transforme en un bien de luxe. Jamais vu autant d’appel au don de la part des banques alimentaires dans les halls des grandes surfaces ! Cette situation rend le fameux « kit de survie », conçu pour un hypothétique cataclysme nucléaire venant d'un ennemi fantôme, doublement dérisoire. Son contenu ridicule – trois litres d'eau par personne avec des pastilles purificatrices et quelques conserves pour environ une semaine – dévoile l'ampleur de la niaiserie du concepteur. 

J’imagine sans peine le stock d’une famille nombreuse, parents et progéniture confondus, sans eau courante, sans électricité, sans BFM TV et satellites, ni les commodités dans des terriers incommodes ! Le sconse prendrait la fuite !

Nous prendrait-on pour des andouilles, ces spécialités charcutières emblématiques de notre patrimoine culinaire, mais aussi métaphore de débilité mentale ? Envisageraient-ils (les gouvernements du continent) notre disparition, plus que notre sauvetage ? 

Applaudissons au passage l'idée des masques anti-poussières et des combinaisons intégrales avec gants et lunettes, subtilement recommandés pour contenir les ardeurs libidineuses, au cas où la voisine/voisin, vous lanceraient des regards suggestifs, les courbes provocantes des vêtements de la dernière Fashion Week constituant une incitation à la débauche. 

Les fabricants vont se régaler (l'aubaine est trop belle !). Si ces masques s'avèrent aussi efficaces que ceux qu'on nous a refilés durant la pandémie du covid, nous pouvons être rassurés. Fabriqués en Chine et en Inde en grande quantité, on avait pris soin de prévenir l’utilisateur en inscrivant sur l’emballage qu'ils ne « protégeaient pas contre le virus ». Quand même !

Après tout, une petite huitaine passée en famille dans un trou de taupe creusé dans le jardin, en attendant que les radiations se dissipent par le trou de la couche d’ozone, peut souder les liens familiaux et vicinaux, si d’aventure, vous décidez de partager cet habitat de nouvelle génération avec vos chers voisins et amis. Subsidiairement, cela supposerait que le vilain méchant a chargé ses bombes avec des bûches de Noël !

Ces huit jours de congés, prévus par les artistes du kit de survie, prennent en compte le contenu des artefacts après explosion ? Si pour l'iode, on compte environ 8 jours, pour le Césium 137 et le Strontium 90, les spécialistes parlent de 30 ans ! Quant au plutonium 239, n’y songez même pas. Les experts sont formels : 24 000 ans !

Un conseil : allez voir vos banquiers, demandez un prêt à la consommation, peu importe le taux, c’est de nos vies qu’il s’agit, et approvisionnez-vous ! 

 

Erby du jour 

 

Semaine 48