Fume, c’est de la bonne !

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Faites gaffe quand vous échangez avec votre voisin à l'heure de l'apéro – un gars tout ce qu’il y a de plus normal, bon père, bon mari, bon travailleur, bon citoyen – concernant l’état du monde et de notre société en particulier. Sur l’avenir proche et celui, plus lointain, mais pas tant, de nos enfants.

Évitez toute référence à des termes abscons du genre great reset ou deep state, ou à des théories abstraites empruntées au lexique « savant » de l’homme informé, si sincère soit-il et si vraie soit sa parole. Au mieux – parce qu’il vous apprécie – il dira à part soi : « le voilà barré ! » Et quand il aura à s’exprimer sur vous auprès d’un tiers, il n’hésitera pas à vous faire l’instantané : « il est perché, le pauvre ! » 

Traduisez, s’il vous plaît, traduisez great reset par « repartir de zéro, remettre l’économie à plat et les sociétés au pas : tout pour une minorité de riches, que tchi pour le reste, avec nos smalas respectives ! » 

Même si l’argument vous semble contondant, rien n’est encore clair dans son esprit ! Il y a long de l’orteil à l’occiput ! L’incrédulité l’empêche de dégager les nuages accumulés dans son espace mental. Il n’imagine pas qu’une telle saloperie puisse devenir réalité. Malgré tout, vous sentez qu’il chancelle sur ses bases et vous l’agrippez pour un nouveau tour de piste. Vous enfoncez le clou, du moins vous croyez : prétextant l’état d’urgence sanitaire, pour nous faire croire qu’une pandémie pire que la peste bubonique se balade dans les parties microscopiques de notre organisme, le gouvernement, que nous avons élu pour représenter les intérêts du pays, nous fait la peau pour le compte d’une minorité cannibale. Tout est sous contrôle, tout est fin prêt pour faire du pays un enclos dont nous sommes les bêtes à tondre ou à consommer : « de l’utilisation, la vente ou la distribution de denrées alimentaires, de carburant, de vêtements et d’autres produits, de matériaux, de biens et services, par le rationnement, le gel, l’utilisation de quotas, l’interdiction d’expédition, la fixation des prix, l’allocation ou autres moyens. »

Et si cela ne suffisait pas, ces gangsters n’hésiteront pas à t’enfoncer le clou dans la moelle épinière, c’est le projet : « prendre toute autre mesure, y compris par la saisie, l’utilisation ou la possession de tout bien réel ou personnel. Cela s’appelle le pouvoir intégral ! » 

Complètement groggy, mon voisin a eu du mal à finir son verre et a lâché un laconique :  « Tu pourris la soirée. T’es pas drôle avec ta politique ! Et en plus tu dis des conneries ! J'y crois pas à ton délire ! » A ce stade, j’ai évité d’évoquer le deep state ou état profond. Tout comme j’ai pris soin de ne pas lui annoncer que l’Empire américain est bâti sur le modèle d’une Société Anonyme, avec des capitaux du Vatican et dont le siège se trouve à la City de Londres... 

La prochaine fois. Je ne voulais pas compromettre nos relations futures. Après tout, ne sommes-nous pas, tous deux, victimes de ces prédateurs ?

Sous l’casque d’Erby

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